2018年1月23日 星期二

Day46-想找事情做的慾望以及連結到自信心的定義

當我工作一個段落 或是正在執行一半的事情時,我會有突然想做別的事情的慾望,突然有個聲音叫我做這個做那個或是開始搜尋一個關鍵字,像是看電視轉台那樣,而忽略當下做什麼事情或是這個時刻我是誰。

比方說剛剛我在看工作,我突然想到以前練鼓,就開始找二手的電子鼓拍賣,開始想著之後要不要買等等。或者例如我在看芳療的東西,我可以做其他的連結變成去找塔羅的課程。

我發覺我很難去專注/定位我自己,我經常聽令於"一閃而過"的念頭,相信念頭,但那不是我作為我自己的決定
,因此在感覺消散或變弱之後我察覺到時,我會感到懷疑或後悔或是又重複一次那樣的"搜尋模式"。

所以我的人生大部分時間都在找尋然後開始幻想我已經在做那件事情,而實際上我的行動並沒有開始,我的改變還沒有發生過。

而要改變這模式,自我覺察是第一步,再來再更深入的看我自己,為什麼想做那些事情?我發覺我常幻想著做那件事情時周遭人給予掌聲/愛慕,所以我只是想得到他人肯定。我自己很沒有信心,看待自己的眼光不好。

而且我已經將"自信"長久定義為有多少人投以羨慕/讚賞,有越高的人氣的那個人就是"有自信",備受關注就是自信。所以要成為有自信,就是要先得到他人的讚賞。卻忽略了自己看待自己/尊重自己的這個行為,是否對自己滿意。

所以首要做的,還是從看待自己的方式開始重新定義"自信"這兩個字,自我信任/自我尊重,從一件事情的練習開始,持續的練習做一件事情,是我與我自己事情的關係,再去發展做這件事情時我對自己的看法。從為自己做一件事情-學習自我尊重-去發展出來的自信。如果對自己有不滿意,如何去更完善我自己/整合我自己/堅持我自己或是改變我自己。

而不是為求外在認同-的那個幻想-的能量-討人喜歡/受到關注/吸引異性/而去驅使我做某件事情-的那個"自信"定義。

2018年1月8日 星期一

Day45-雨天的延遲

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在下雨天時,看到窗外的雨一直下雨聲沒有停過,我感到煩躁。
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在聽到這個雨聲時我連結到我被淋濕的經驗,那種全身濕答答的感覺讓我很不舒服,身體會變冷,使我迫不及待想要回到室內。
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在身體變冷時,我的手腳在床上縮成一團,我抗拒移動身體,我躲在被窩裡用睡覺來度過。
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在這樣的回憶之下使我非常害怕/懶散出門,並且連結到寒冷的記憶,我只想待在房間/窩在床上滑手機,因為房間/棉被裡面比較溫暖。
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在睡覺的時候我產生舒適感,我不用去面對接下來的工作。
當我看見我自己而去逃避我現實中的責任,我要打開信箱收信/我還有翻譯要去做/還有還沒念的英文,而這些事情我如果現在不做,也不會有人幫我完成,所以我停止,我呼吸。
我理解到下雨天是個天氣狀態,而因為下雨天出門確實不便,可以選擇離家近的地方覓食,但若是下雨天我因此只待在被窩裡滑手機,就是為現實要做的事情的拖延藉口,是"懶散",我成為了懶散這個詞。
我承諾我自己當我開始書寫時,我就移動身體到電腦前面做書寫/收信/翻譯/念英文,一項一項的進行。

2018年1月4日 星期四

Day44-頭皮

我寬恕我自己因為我允許我自己看到鏡子自己的頭皮時我感到害怕。

我寬恕我自己因為我允許我自己這個害怕連結到我會禿頭的恐懼。

我寬恕我自己因為我允許我自己定義了禿頭是醜陋的。

我寬恕我自己因為我允許我自己去比較我頭髮前後的稀疏密度,而定義我以前頭髮是好看的。

我寬恕我自己因為我允許我自己極力想要恢復以前的樣貌,而感到無助。

當我看見自己正在比較/批判自己而產生害怕/討厭/難過/無助時,我停止,我呼吸。

我理解到我沒有接受我原來的樣貌,也沒有為自己身體做最好的決定,我依然繼續的吃零食/高熱量食物,繼續熬夜,而使我的頭皮惡化,我必須降低這些。

我承諾我自己,頭皮只是身體其中的顯現,我要有耐心的去照顧自己,盡可能讓自己情緒穩定,感覺到壓力時就書寫/即時應用呼吸。持續一個月的時間,看看自己的變化。

2017年12月28日 星期四

Day43-學習新知

由於對芳香療法好奇及有些興趣,決定從了解它的歷史/了解植物特性及其原理來充實自己這方面的知識。而這也跟預防醫學有關。

昨剛好與朋友聊到我的問題,想的太多/行動太少,其實自己喜歡的東西一直都沒變,只是很容易去算計/比較每件事情所要付出的成本及能回收的效益,最後沒有行動。

成長歷程中有許多學習歷程都是如此,進而延遲了學習進度,原本可以從A-B,中間就會參雜了CDEF的猶豫,或是跳往其他地方。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己定義自己是"善變的",而這個"善變"使我在遇到瓶頸時我選擇了脫離。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己定義自己是"憑感覺的",而只要沒有得到正面的感覺我就會又轉尋其他事物。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在遇到須即時處理的事情我會擱著說"明天再做決定",而一直採取拖延。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在腦海中有一個停不下來的東西,而也影響我走路的腳步。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在做這寬恕時感到呼吸急促,有想抗拒的念頭。並且感到疲勞想睡覺。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在學習的新知一定要對身邊的人是有幫助的才會得到旁人的肯定。而沒有允許自己是可以為自己幫助 為自己榮耀生命的。

當我看見學習新知及採取行動前的猶豫 延遲  自我貶低等 我停止 我呼吸

我理解到我時時刻刻都可以為自己創造生命 而不是沉迷過去的正負面記憶及比較之中

我承諾我自己 給自己活出持續的 堅持的 不輕言放棄的 可延續的 給自己耐心 活出這些字詞 實際行動。

2017年12月27日 星期三

Day42-想著生涯規劃

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在我打字時我的胸口有明顯的鬱積。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在想著生涯計劃而離開了當下的現實。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己想像我未來職場環境的樣子。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在這個想像中的比較而使我感到舒服。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在一邊打一邊害怕被看到我的文字。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己定義目前的狀態是負面的/糟糕的,因此想要逃離。

2017年12月26日 星期二

Day41-懷疑寬恕

在我做寬恕時,我並沒有決心要做改變。
因此我寫完只是發洩完抱怨完,並沒有真正去看。
我的承諾像是在呢喃/講講屁話,因為我還是沉浸在舊有的習慣。

我發覺我懷疑寬恕的效用,是因為我抗拒改變,我還沒有下這個決定要"改變"

所以我繼續賴床 繼續熬夜 繼續吃零食 繼續想像

而又想要改變其他人

然後抱怨自己寫了這麼多還是沒有改變
其實是因為我沒有行走在我所寫的事情上

我只是把它當作提醒/備忘

妄想我寫完 事情就會如願

我必須 親自行走我的話語

2017年12月21日 星期四

Day40-自己的外貌

昨天看到自己跟朋友的合照,跟我自拍/或是之前的照片看起來差很多,我也連結到我朋友說我的照片都跟我本人差很多。我知道不同的角度拍看起來就會不同。

而如果去比較我跟我過去的自己的照片,我會發現到我自己的容貌是以前比較有瀏海,有精神,較消瘦,較明亮。而現在我看起來眼神疲勞,額頭較高。

我時常會去照鏡子調整我的髮型試著讓他看起來是髮量多的,但後來也得知那是毛囊經過冬天低溫萎縮,長不出新髮,角質層厚及老舊,毛囊阻塞,必須透過定期去角質及頭皮淨化水來讓頭髮一點一點慢慢回復。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己透過照鏡子/過去照片來批判我自己的外貌。

我理解到那些都是比較,而陷入比較中,而真正對自己有幫助的事情是去改善頭皮的健康狀況。

我承諾自己規劃一千元左右的保養,先嘗試做改變,看看頭皮健康狀況是否改善。


2017年12月20日 星期三

Day39-購物經驗

今天同學都有談到自己被推銷的經驗 我也要就有被推銷的經驗跟我學推銷的經驗分享~

我大學有一次印象很深刻的是我看到書商擺攤,我就湊過去看,推銷員開始跟我賣書,那是一套埃及古文明的書,一開始他很真誠的跟我分享他買了這些書之後他的改變,還翻了他手邊一本很厚的冊子上面都有台清交的學生買書的簽名,還說了他們高學歷就是因為愛看書等等例子,他的語氣很肯定/眼神很堅定,並且用話術一直引導我說:"是",而就在後來要跟我講兩小時後說這套書要五千,但是可以分期付款,等於每月不到500塊就可以買到。一天少喝一杯飲料就可以擁有這套書籍。我當下還真給它買下去了。但是買完才發現這些書上的知識並不值得我做這樣的投資...

後來我自己學推銷業務之後,我瞭解到我們都會去抓客戶的心理弱點,可能是它當下缺乏的,或是幫它創造一種想像,讓它覺得現在不買會後悔,讓它覺得現在買就是"賺到了!"。例如說:哪個名人都在使用/優惠/附加價值是什麼/引導對方在心裡面說三次以上的YES/堅定的語氣/銳利的眼神/三寸不爛之舌/肢體碰觸/ 要是能讓方坦露自己內心的事情更能提高成交率,重點就是讓對方覺得我們是"自己人"哈哈...

而回到消費的經驗來看,我那個當下確實忘記什麼才是我真正需要的東西,而被情緒引導到去做不理性的消費,或許真正能夠做好財務管理的人,就是能夠理性消費/知道自己真正需要的是什麼/不需要的就是堅決不買就對了。所以透過書寫了解自我會很有幫助的!

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在我買了一款我原本就預定要買的桌遊時 買完之後我仍然有害怕的情緒在 害怕在我的戶頭當中數字的減少 會使我在外地的生存變得不容易 但實際上那只是一個想像 想像我因為沒錢而餓死。

 我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在每次的消費完之後 我害怕我最後會因為花錢太多而要跟家人拿錢 我會連結到我過去拿錢被責罵的情緒。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在消費後連結到死亡的恐懼,連結到害怕被欺騙的情緒。


當我看見我開始連結 我先停止 放慢 呼吸 然後 針對那個有連結的情緒記憶做自我寬恕。

我承諾自己透過對自身的了解,了解我真正需要的物質是什麼,去刪減不必要的支出。



2017年12月19日 星期二

Day38-寬恕手淫

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在當我工作到家回來睡前放鬆時 我點開了我認為最高畫質的色情影片網站 看著上面的男女激情的互動 我的肚臍周圍開始產生電流麻麻的 我尾椎之處也有一陣騷動

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在此時有種心跳加速 我的手有股能量驅使去觸碰我的性器官 那是連結了我過去手淫的記憶 我的手也有能量產生
那陣騷動使我心癢難耐停不下來而影片中的畫面及聲音更是刺激了各種想像 彷彿自己是裡面的演員

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己閱讀了自慰的真相後 雖然常理判斷它是合理的資訊 但每當要決定暫停手淫的行為之前又會有個聲音:幹 尻一下不會死啦 反正尻那麼久都沒死…再一次就好…等等念頭而沒有理解到這行為對現實對自己對全體沒有實質幫助。

我理解到手淫的行為佔用了心智處理日常工作 後遺症是常常會有腦中迷霧的感覺 並且會對異性有更多的標籤或想像 我可以照傑克給人類的指示 給自己21天時間去停止。


我承諾我自己給自己 21 停止沉浸虛擬的色情影片 停止因空虛而起的手淫行為 停止讓心智去主導自己對待身體的方式  一有念頭 一察覺性能量 回到呼吸 回到身體 並且做自我寬恕 但不是壓抑它  直到能量釋放流出身體。

2017年12月18日 星期一

Day37-早上起床的情緒

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在早上起床時我感到冷感到眼皮沉重感到光線的刺激使我產生倦怠,倦怠一天的開始倦怠要上班,不能像假日睡到自然醒。
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在寫下早上的閱讀計畫後,我採取拖延不去行動,繼續的賴床而使我日復一日趕著時間上班。
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在早上原本可以梳妝打理自己的時間因為賴床而讓自己錯過這樣的機會。
我理解到這裡面有懶散跟我的批判拉扯,我停止,我呼吸,並承諾自己透過書寫來為自己做早上最好的行動方案。
我承諾自己早上閱讀 梳妝打理都是整理自己並且自我進展的行動,透過一次次練習讓自己不受情緒影響的完成。

2017年12月16日 星期六

Day36-打網誌所遇到的問題

所遇到的問題有

1.當我使用我家筆電打網誌時,因為我的螢幕有些損壞,不太清晰,而造成在觀察時我的眼睛容易疲勞,因此很少在家裡打字。

2.如果是在公司電腦使用,會擔心其他同事看到我做與工作不相干的事務。

3.使用手機在打字,我感到手指的反應上面不是那麼流暢。


簡單的方式就是回到我的日記上面去書寫。就不會有螢幕觀看上面的問題。

綜合看來我要處理的應該是1.的問題,就是去換螢幕。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在更換螢幕要花錢的這個點上有恐懼。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在這點的恐懼上而拖延我去解決螢幕的問題。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己同時去定義更換螢幕是沒有必要的事情。

當我看見我在這件事情上面的拖延,我停止,我呼吸。

我理解到只要做好預算的控管,我不需去擔心我這個月無法好好生活。

我承諾我自己,在做好預算控管之後,我排定一個時間大約下周,去更換我的筆電螢幕。而對於花錢上面的恐懼而去比較是沒有意義的,目的是解決問題,情緒是多餘的能量。

Day46-想找事情做的慾望以及連結到自信心的定義

當我工作一個段落 或是正在執行一半的事情時,我會有突然想做別的事情的慾望,突然有個聲音叫我做這個做那個或是開始搜尋一個關鍵字,像是看電視轉台那樣,而忽略當下做什麼事情或是這個時刻我是誰。 比方說剛剛我在看工作,我突然想到以前練鼓,就開始找二手的電子鼓拍賣,開始想著之後要不要買...